„Vannak sebek, amelyekre az idő önmagában biztosan nem gyógyír” – véli dr. Török Szabolcs, a Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézetének docense, családterápiás mesterképzésének szakfelelőse, aki család- és párterapeutaként az érzelmekre fókuszáló párterápiás módszer elkötelezett hazai képviselője. Az EFT nem valamiféle csodaszer, amitől azonnal rendbe jön a házasságunk, de sokaknak segített már, akik időt, energiát nem kímélve küzdöttek a kapcsolatukért. Ma, amikor Magyarországon tízből hat esküvőt válás követ – és ki tudja, hány házasság létezik csak papíron –, különösen jól jön a segítség.

 

– Rengetegen foglalkoznak ma már a megromlott párkapcsolatok „gyógyításával” a mediátoroktól kezdve a pszichológusokon át a családterapeutákig. Az Érzelem Fókuszú Párterápia (EFT) miben különbözik a többi segítő tevékenységtől?

– A kötődéselméleten alapszik. Régen erre a lélektan, a különféle pszichológia irányzatok úgy tekintettek, hogy ez igazából csak gyerekkorban fontos, és alapvetően szülő–gyermek viszonylatban értelmezték. Egy gondoskodó szülő nemcsak a fizikai szükségleteket elégíti ki, hanem az érzelmieket is, mindig lehet hozzá fordulni vigaszért, tanácsért, megértésért. A felnőttekről sokáig azt gondoltuk, hogy nekik erre már nincs szükségük, hisz a szüleikről „leválva” képesek a saját lábukra állni, és ez részben így is van.

Az EFT annyiban hoz újat ezen a téren, hogy azt mondja: lehet, hogy akkor érthetjük meg igazán a párkapcsolati drámákat, küzdelmeket, ha kötődő kapcsolatként tekintünk egy tartós párkapcsolatra is.

Mert a kötődési vágyaink és erre a fajta biztonságra való törekvésünk tulajdonképpen felnőttkorban is alapvető igényünk. Azok a párok, akik ebbe a vágyott biztonságba időről-időre vissza tudnak találni, egy-egy nehézség, veszteség, konfliktus után, szoros szövetséget alakítanak ki, és ezáltal a kapcsolatuk megerősödik, ellenállóbbá válik.

– Akinek gyermekként nem alakulhatott ki egészséges kötődése a szüleihez, felnőttként képes lehet kötődő párkapcsolatban élni?

– Ha a korai kapcsolatainkban nem alakult ki a biztos kötődés, az, hogy a másikra mindig lehet számítani, mert fontos vagyok neki, érdekli, hogy mit érzek, ha bajban vagyok, segít stb... Tehát, ha ezt a fajta biztonságot valaki nem tapasztalhatta meg gyerekként, akkor a felnőtt kapcsolataiban is megjelenhet a bizalmatlanság, a „nem vagyok elég fontos” érzése, a sokszor alaptalan félelem a csalódástól. Egyéni terápiában is mód van ennek a korrekciójára, de párterápiában még inkább. Ami egy korábbi, gyermekkori szoros kapcsolatunkban sérülést szenvedett, a felnőtt kapcsolatunkban begyógyulhat.

– Át lehet esni a ló túlsó oldalára is? Találkozott olyan emberekkel, akik a gyermekkori anya- és apahiányukat a társukkal akarták betölteni, és mondjuk irreális gondoskodási, figyelmi elvárásokat támasztottak vele szemben?

– Az Érzelem Fókuszú Párterápia nem tekint semmilyen érzésre hibás érzésként. Ha valamit érzünk, annak általában jó oka van.

Dr. Susan Johnson pszichológus, párterapeuta egyszer azt mondta, hogy élete során rengeteg irracionális gondolattal találkozott már, de irracionális érzéssel még sosem. Tegyük fel, hogy a gyermekkori tapasztalatai hatására valakiben erős negatív érzéseket kelt, ha a társa késve érkezik haza a munkahelyéről – úgy érzi, hogy nem figyel rá, nem fontosak számára az ő érzései, igényei – és a csalódottsága, fájdalma számonkérésben, panaszkodásban fejeződik ki, merthogy azt, ami valójában benne van, nem tudja elmondani. Mindez a társában kelthet egy olyan érzést, hogy „már megint nem csináltam valamit jól, nem vagyok elég jó, nem tudok megfelelni itthon is és a munkámban is”. Ha a férj folyton csak a kritikát hallja a feleségétől és nem tud a viselkedése valódi motivációiról, mögöttes okairól, akkor lehet, hogy visszavonulással, szótlansággal, munkába temetkezéssel fog reagálni erre a helyzetre. A felek elkezdik nem jól olvasni és érteni egymást, és ez folyamatosan növeli a távolságot köztük. A férj viselkedése tovább mélyíti a feleség bizonytalanságát, ami további feszültséget, ingerültebb számonkérést szülhet, mire a férj még inkább hátrébb vonul… Az ilyen jellegű örvények rátelepednek a kapcsolatokra, és a tragikus az, hogy ezt egyik fél sem akarja, de tenni sem tudnak ellene, fennmarad, noha nem ez a céljuk. Ilyenkor néha egy külső személy az, aki segíthet kilépni ebből a negatív spirálból.

– Az EFT az alapja a „Hold me tight”, vagy magyarul „Ölelj át!” programnak, ami egy speciális kapcsolatgazdagító, kapcsolat-karbantartó program, hiszen itt több pár dolgozik egyszerre a saját nehézségein. Nem sérül így az intimitás? Hogy kell ezt elképzelni?

– A program érdemi részei kizárólag négyszemközti helyzetekben történnek.

A teljes cikket elolvashatja az online Képmás magazinban, a kepmas.hu  oldalon.